Topul bancurilor despre divorţ

La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.

 

Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama.
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
– Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?…Cazanul asta al tau nu contine pic de arama!
– Da’ ce…raspunse tiganul, codrii tai contine?!

 

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
– Gică! Repede, se îneacă mama!
Gică răspunde:
– Degeaba, nu mai am spaţiu pe card!

 

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La „ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

 

Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un loc.
Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice intre doua varste.
Epuizat soldatul o intreaba:
– Doamna, pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
– Americanii astia sunt foarte nepoliticosi!
Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar negasind niciunul se intoarce:
– Doamna, va rog sunt epuizat!
Frantuzoaica foarte nervoasa:
– Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam.
Frantuzoaica isterizata incepe sa tipe:
– Cineva sa-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
– Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!

 

Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!

 

– Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.

 

Un tip se plange la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai si lucra normal.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

 

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

 

– O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
– Domnișoară, uite 5 RON pentru minunată priveliște pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapați am reducere!

17 Motive pentru care sa iti cumperi iPhone X

  1. IPhone X nu costa mult, esti tu prea sarac.
  2. IPhone X e asa de tare ca daca, cade pe jos se sparge Galaxy S8-ul altcuiva.
  3. IPhone X e asa de puternic incat daca stergi un numar din agenda acea persoana moare in viata reala.
  4. Cand folosesti GPS-ul de fapt tu stai pe loc si pamantul ti se misca sub picioare.
  5. Cand activezi modalitatea „Do Not Disturb”, iPhone X stinge toate telefoanele prietenilor tai.
  6. IPhone X are un ecran asa de definit ca daca te uiti la un film, actorii se simt observati.
  7. IPhone X are marul intreg si in plus mai e si biologic.
  8. IPhone X e asa smecher incat husa lui e alt iPhone X.
  9. Incarcatorul de masina pentru iPhone X nu incarca telefonul, ci masina.
  10. Pe pagina Apple langa sectiunea de unde poti cumpara un iPhone X este si sectiunea de unde un iPhone X te poate cumpara pe tine.
  11. Si iPhone X se poate conecta la Bluetooth. Cu lumea de dincolo.
  12. Cand un iPhone X cade, stelele isi pun o dorinta.
  13. Siri din iPhone X stie unde se afla Elodia.
  14. IPhone X nu are modalitatea avion, avionul are modalitatea iPhone X.
  15. Calculatorul din iPhone X poate sa imparta la 0.
  16. IPhone X e asa de realistic ca daca vrei sa te uiti la un porno iti trebuie prezervativ.
  17. Daca suni un numar inexistent cu un iPhone X, acel numar incepe sa existe

blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum blum

Cea mai tare DEMISIE din toate timpurile!

„Subsemnatul, va aduc la cunostinta intentia irevocabila de a demisiona oficial din functia de adult pe care o detin acum abuziv.

Dupa o analiza detaliata a situatiei, m-am hotarat sa ma retrag si sa preiau atributiile unui copil de sase ani, cu toate drepturile si indatoririle pe care le-am avut candva, dar la care am renuntat cu prea mare usurinta.
Vreau sa desenez cu creta colorata pe strada unde locuiesc, atunci cand trec oameni maturi si importanti spre serviciu, si sa nu-mi pese de stresul lor in lupta cu minutele si traficul care ii asteapta.

Vreau sa fiu mandru de trotineta mea cea rosie, fara sa ma interseze cat costa asigurarea pe anul viitor.

Vreau sa cred sincer ca bomboanele Tic-tac sunt mai bune decat banii, pentru ca le poti manca.

Vreau sa stau intins la umbra unui copac, cu un pahar de limonada in mana si cu ochii la norii pufosi care alearga pe cer, intrebandu-se cu uimire de ce adultii nu fac la fel.

Vreau sa ma intorc in trecut, la vremurile cand viata era simpla. Atunci cand tot ce stiam se rezuma la cele sapte culori, cinci poezii, zece cifre si vocea mamei care ma chema la masa cand nu imi era foame.

Vreau inapoi, atunci cand nu imi pasa de cat de putine lucruri stiam, pentru ca nici nu stiam cat de putine stiam.

Vreau sa cred, ca odinioara, ca totul pe lumea asta este fie gratuit, fie se poate cumpara cu pretul unei inghetate la pahar.

M-am maturizat prea mult si nici nu mai stiu cand m-am trezit mare. A fost cu siguranta un abuz si imi cer iertare.

Am ajuns astfel sa aflu ceea ce nu ar fi trebuit: razboaie si purificarii etnice, copii abuzati si copii murind de foame, divorturi, droguri in licee, prostitutie, justitie corupta, politicieni de mahala, biserici de homosexuali, frati invrajbiti fara bani, ura, barfa.

Am aflat despre materialism nedialectic si mame denaturate, care isi vand copilele de 12 ani unor animale cu chipuri de barbati, pentru un televizor de ocazie.

Ce s-a intamplat cu timpul cand aveam impresia ca moartea este un concept de poveste, ca doar imparatii batrani mor ca sa faca loc pe tron printilor tineri, casatoriti cu printese castigate in urma ultimei zmeiade?

Unde sunt anii cand mi se parea ca tot ce ti se putea intampla mai rau in lume era sa nu fii ales in echipa lui Menica repetentul, atunci cand jucam fotbal in spatele scolii?

Vreau sa ma reintorc la vremea cand toti copiii citeau carti folositoare, cand muzica era neotravita, cand televiziunea era pentru stiri si emisiuni de familie, fara sex explicit si violenta implicita la fiecare zece secunde.

Vreau desene animate cu Donald Duck, peripetii echipajului „Speranta”, navigand cu „Toate panzele sus” si pe mama citindu-mi despre Iosif si fratii sai.

Ce bine era cand credeam, in naivitatea mea, ca toata lumea din jur este fericita deoarece eu eram fericit!

Promit solemn ca, imediat ce o sa-mi reiau atributiile de copil, o sa-mi petrec dupa-amiezile catarandu-ma in copaci, calarind bicicleta varului Cristi si citind Robinson Crusoe, ascuns in coliba injghebata din ramuri si frunze de fag, in spatele gradinii.

Imi iau angajamentul ca nu o sa imi pese de ratele casei, de facturile de telefon, curent, gaze, apa, gunoi, cablu Tv si Internet, asigurari pentru masini, asigurari de sanatate, taxe anuale de proprietate, credit-carduri, iarba netaiata, computerul virusat si faptul ca masina a inceput sa vrea la mecanic.

Va asigur ca nu o sa fiu pus in incurcatura atunci cand o sa fiu intrebat: „Ce-o sa te faci cand o sa cresti mare?”, deoarece acum stiu: vreau sa fiu COPIL.

Gata cu plecatul la serviciu cand ar trebui sa dorm si sa-l visez pe Florin Piersic – Arap Alb, gata cu stirile despre teroristi, bombe si caderi de avioane.

Gata cu barfele anturajului, care nu-mi dau pace nici la biserica, gata cu hernia de disc, par grizonat, ochelari pierduti, medicamente scumpe si dinti de portelan.

Gata, stop, cedez! Demisionez din functia de ADULT. Vreau sa cred in sinceritatea zambetelor, nobletea vorbelor, o lume a cuvantului dat si respectat, a dreptatii, a pacii, a viselor implinite, a imaginatiei innobilate, a ingerilor buni si a omului dupa chipul si asemanarea Lui Dumnezeu.

Vreau sa am iarasi sase ani si jumatate. Fiti voi mari si importanti, si ocupati, si ingrijorati. Eu vreau sa cresc MIC!”

Mama lui Stefan cel bugetar…

Pe o strada ingusta , intr-un bloc recent
Unde bate vintul si-i pe jos curent ,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta , oare cine bate?
– Eu sunt mama soacra , sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
– Ora e tarzie , esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina , nu-ti sunt soacra eu !
– Nu sunt eu de vina , soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50% …
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie , sa ma odihnesc
– Ai venit degeaba , ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori…

Cele mai bune bancuri despre turişti.

1. Un turist îşi petrecea concediul în Africa, într-o staţiune pe ţărmul Mediteranei. Înainte de a intra în apă, ca să facă o baie, întrebă pe un localnic: – Ia spune-mi, pe aici sunt crocodili? – Nu domnule! În mare? Se poate? Intră tipul în apă şi începu să înoate fericit. La un moment dat văzu nişte aripioare suspecte care se învârteau în jurul lui. Înotă repede spre mal şi iar îl întrebă pe localnic: – Eşti sigur că aici nu sunt crocodili? – Sigur că nu sunt… că se tem de rechini!

2. La nudişti, la plajă, un tip vede lungit pe un cearşaf un bărbat negru, care avea tatuat pe sex numele WANDA. – Şi pe iubita dumneavoastră o cheamă Wanda, ca şi pe a mea? – Nu, să vedeţi, acum am ieşit din apă, care e destul de rece în dimineaţa asta şi sexul meu s-a cam ”restrâns”… în realitate eu am tatuat pe el: „Wellcome to Miami Beach, where you can meet Wanda!”

3. La barul hotelului, unde îşi petreceau vacanţa, trei blonde erau foarte fericite: râdeau în hohote, beau şampanie, dansau. – Pot să vă întreb ce sărbătoriţi?, se interesă barmanul. – Tocmai am terminat un joc de puzzle şi ne-a luat numai 3 luni ca să-l terminăm… – Şi ce-i aşa de extraordinar?! – Pe cutie scria „De la 2 la 4 ani”.

4. Un turist american şi unul rus sunt surprinşi de o avalanşă în Alpi. Au stat ei în zăpadă o zi şi o noapte, aşteptând Salvamontul. Cum stăteau ei îngheţaţi până în măduva oaselor, se auzi un râcâit şi apăru capul unui câine St. Bernard cu tradiţionalul butoiaş cu rom la gât. – Ura, strigă americanul, iată că a sosit cel mai bun prieten al omului! – Şi unde mai pui, se bucură şi rusul, că are cu el şi un câine!

5. Bulă şi Lulă, pe faleză la Constanţa, se uitau în apă unde se zbătea un om care striga: „Help! Help!”… – Ce zice, mă, ăla?, întreabă Lulă. – Zice că „Help!”… – Şi ce-i aia? – Cred că „Ajutor”, pe englezeşte, se pronunţă Bulă. – Ia uite-al dracului, decât să înveţe englezeşte, mai bine învăţa să înoate!

6. – Alinuţa, te-ai distrat bine în vacanţă? – Foarte bine! Am fost cu mama şi cu viitorul meu tată vitreg la mare… – Şi viitorul tău tată vitreg s-a purtat bine cu tine? – În fiecare dimineaţă mă ducea cu barca, departe în larg şi de acolo eu trebuia să înot până la mal… – Şi nu-ţi era greu? – Cel mai greu îmi era până reuşeam să ies din sac!

7. – În acest hotel, domnule, vă veţi simţi ca acasă. – Sper din tot sufletul să nu se întâmple una ca asta: am venit aici ca să mă odihnesc!

8. Turiştii care intrau în W.C-ul unui bar din Paris puteau vedea pe automatul de prezervative următorul anunţ: – Dacă automatul nu funcţionează, vă rugăm să-l căutaţi pe patronul barului. Dacă funcţionează, căutaţi-le pe fetele de la bar!

9. După Războiul din Golf, un turist englez vizita Kuweitul. La marginea unei oaze văzu un şeic pregătindu-se să străbată deşertul, însoţit de cele 10 femei ale sale. – În Coran scrie că bărbatul trebuie să meargă în faţă, iar femeile sale mult în urma lui… Acum de ce merg femeile în faţa şeicului? – Pentru că atunci când a fost scris Coranul, nu se inventaseră minele!

10. Un turist american se laudă faţă de un oltean: – Apăs pe un buton, capota se ridică. Apăs pe altul se coboară şi se ridică ferestrele. De la ăsta se deschide barul. Din cel roşu blochez uşile. – Asta-i fleac!, zise olteanul. Maşina mea e şi mai grozavă. Atunci când trântesc portiera din partea mea, toate celelalte uşi de deschid în acelaşi timp!

Descinderi în forță

Poliția capitalei a confiscat aproape 5 kg de urzici de contrabandă!
Lovitura grea data in aceasta dimineata crimei organizate! Procurorii anti-frauda, insotiti de mascati, au descins in mai multe piete din Bucuresti intr-o actiune menita sa destructureze o retea de traficanti de urzici.
Razia s-a incheiat cu mai multe persoane retiunete si o impresionanta captura de aproape 5 kg de urzici pentru care comerciantii ilegali nu au putut prezenta acte de provenienta a marfii.

„Este cea mai mare captura din acest an dar ne asteptam intrucatva la acest lucru pentru ca suntem in plin sezon al comertului cu urzici.

Reteaua destructurata azi era una deosebit de periculoasa, cu ramificatii in judetele limitrofe ale capitalei si era condusa de doua persoane, Lenuța Marin si Mărioara Briceag, de 81, respectiv 78 de ani, surori din comuna Arefu, judetul Arges.

In urma cercetarilor s-a stabilit ca suspectele culegeau ilegal urzici de pe camp, pe care le comercializau apoi pe piata neagra din capitala, activitate din care au castigat in ultimele zile o mica avere, mai precis 167 lei!

Modul de operare era de fiecare data acelasi, traficantii de urzici amestecandu-se printre vanzatorii de tigari aduse din Republica Moldova sau alti comercianti de buna credinta din piata Obor si alte piete ale capitalei.”

Rasul este binevenit intodeauna.

1. Într-o zi iepuraşul se întâlneşte cu lupul. Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. – Dar de unde ai, iepuraşule, plasma asta? Tu eşti lefter! – Păi, am fost la vulpe.
– Şi?
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat şi a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Şi?

– Şi am luat plasma.

 

2. Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure şi se întâlneşte cu vulpea. – Bună, ce mai faci, iepuraşule? – Bine, mă simt excelent, sunt într-o formă grozavă. Dacă mă întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc. Îl fac praf. – Extraordinar! Mai merge el şi se întâlneşte cu lupul. – Cum o mai duci, iepuraşule? – Nemaipomenit, mă simt excelent, sunt într-o formă grozavă. Dacă mă întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc. Îl fac praf. – Uluitor! Mai merge cât mai merge, şi vine chiar ursul. – Salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit! Ce mai faci? – Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii.

 

3. Două şoricioaice vorbeau: – Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am şi o poză cu el. – Dar ăsta e un liliac! – Da? Mie mi-a spus că e pilot!
4. Furnica aleargă disperată prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu leul: – Ce faci, furnicuţo, încotro alergi? – Mărite rege, n-ai auzit? – Nu! Ce să aud? – A avut loc un accident îngrozitor! – Ce accident? – S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul rău de tot. – Şi ce treabă ai tu? De ce alergi ca disperata? – Mă duc să donez sânge.
5. Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sânge. – Ce ai făcut, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi pe dealul acela o turmă de oi? Le-am supt sângele! Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sânge! – Ce ai făcut, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi peste dealurile acelea o turmă de vaci? Le-am supt sângele! Al treilea îşi ia zborul, se aude o bubuitură şi se întoarce plin de sânge. – Ce ai păţit, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi clopotul bisericii de acolo? Eu nu l-am văzut.
6. Un corb stătea aşezat pe ramurile unui copac şi nu făcea nimic toată ziua. Un iepuraş în trecere vede corbul şi îl întreabă: – Pot să stau şi eu aşezat aici, să nu fac nimic toată ziua? – Sigur, de ce nu, răspunse corbul. Şi iepuraşul se aşează comod pe pământ sub corb şi se odihneşte. Pe neaşteptate, apare o vulpe, sare pe iepuraş şi îl mănâncă. MORALA: Pentru a sta şi a nu face nimic toată ziua, trebuie să fii undeva foarte sus.
7. Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc frunzele care cad. Unul zice: – Odată şi odată, tot mă trezesc mai din timp, să văd cine pune frunzele la loc!
8. Doi melci stau de vorbă: – E departe restaurantul? – Nu e departe. Până miercuri mergi drept înainte, dai de o benzinărie, îţi continui drumul, iar vineri o iei la stânga.
9. Elefantul şi şoricelul jucau împreună fotbal. La un moment dat, elefantul, din greşeală, îl calcă pe şoricel afundându-l în pământ. Îl scoate cu mare grijă şi îl scutură de iarbă şi de pământ, zicându-i: – Te rog frumos să mă ierţi. A fost o neatenţie, să ştii că nu se va mai întâmpla. – Nu-i nimic, spune şoricelul. Se putea întâmpla şi invers.

10. Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 roşu, superb, decapotabil. Opreşte în faţa magazinului din pădure şi începe să strige: – Care se atinge de maşina mea, e mort! După ce pleacă leul, apare şi iepuraşul, vede maşina, o ia, face o tură şi se întoarce cu ea prăfuită şi lovită. Iese leul, vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase. Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi. Dispare lupul, vine iepuraşul la vulpe: – Ce i-ai spus? Ce i-ai spus? – Nimic. Doar că maşina a luat-o cineva cu urechi lungi. Iepuraşul, şmecher, îşi dă urechile pe spate şi spune: – A încurcat-o măgarul!

 

Page 1 of 2
1 2