Probleme computer

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru „concediere fara motiv”. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
 „Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?”
„Da, am o problema cu Word Perfect”
„Ce problema?”
„Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.”
„Au disparut?”
„Da, au disparut.”
„Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?”
„Nimic.”
„Nimic?”
„E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.”
„Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?”
„De unde vrei sa-mi dau seama?”
„Vezi un prompter C: pe ecran?”
„Ce-i ala un prompter C:?”
„Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?”
„Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!”
„Monitorul tau are un indicator de functionare?”
„Ce e ala un monitor?”
„Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?”
„Nu stiu.”
„Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?”
„Da, cred ca da.”
„Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.”
„…Da, este.”
„Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?”
„Nu.”
„Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.”
„Ok, l-am gasit.”
„Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.”
„Nu pot sa fac asta.”
„Huh. Dar macar poti vedea daca este?”
„Nu.”
„Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?”
„O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.”
„Intuneric?!”
„Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.”
„Pai, aprinde lumina in birou.”
„Nu pot.”
„Nu? De ce?”
„Pentru ca e o pana de curent.”
„Aaa…o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?”
„Da, le tin in dulap.”
„Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.”
„Adevarat? Este chiar atat de grav?”
„Da, ma tem ca da.”
„Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?”
„Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.”

Anunturi tampite

Vanzari

Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.

Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.

Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.

Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de barbati.

Vand fata batrina pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.

Cumparari

Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.

Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.

Cumpar sex appeal.

Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.

Tanara necodata cumpar telefon cu vibratii.

Inchirieri

Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.

S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.

Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Pensiune agroturistica inchiriez capite de fan cu ora.

Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.

Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.

Posesoare casa cu etaj. I-au in gazda si sus si jos.

Schimburi

Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.

Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.

Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.

Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.

In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.

Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.

Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena

Matrimoniale

Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.

Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i f…..m femeia.

Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul
de la unitate. Cautati-ne acum.

Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.

Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.

Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.

Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Prestari servicii

Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.

Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.

Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.

Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.

Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.

Sedinte de refacere a familiei. 70 lei ora, cuplu.

Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.

Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.

Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 20 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.

Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.

Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.

Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.

Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.

Stomatoloaga tanara rezolv orice problema cu gura.

Pierderi

Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.

Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.

Taur comunal pierdut testicole. Ma declar bou.

Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.

Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.

Pierdut virginitate. Te declar mereu al doilea.

Locuri de munca

Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.

Angajam doua fete istete pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.

Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

Comemorari

Azi se implinesc 12 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.

Diverse

Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.

Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.

Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.

Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.

Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.

Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.

Banca de sperma avem nevoie de donatii. Onanistii sa se abtina.

 

Top 10 bancuri despre Uniunea Sovietică.

Bancurile care aveau ca temă fosta Uniune a Republicilor Sovietice Socialiste au circulat îndeosebi în anii de decădere a marelui imperiu. Fostul preşedinte american Ronald Reagan ori seria miticului Radio Erevan erau surse inepuizabile pentru glumele care parodiau realităţile din fostul URSS.

1. La ora de geografie profesoara întreabă: – Cu cine se învecinează Uniunea Sovietică? Bulă, care ridicase primul mâna, răspunde sigur pe el: – Uniunea Sovietică se învecinează cu cine vrea ea.

2. – Care sunt cele patru obstacole în calea dezvoltării agriculturii sovietice? Răspuns: Primăvara, vara, iarna şi toamna. (Banc spus de Ronald Reagan, fostul preşedinte al SUA, pe 27 iulie 1987)

3. În Uniunea Sovietică se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin la Praga“. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: – Ce legatura are?… – Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi barbatul este şoferul lui Lenin. – Şi Lenin unde-i? – Lenin?! La Praga.

4. Întrebare pentru Radio Erevan: – E adevărat că în Uniunea Sovietică cresc porumbii mari cât stâlpii de telegraf? Răspuns: Da, e adevărat, dar tot atât de rari…

5. Doi cetăţeni sovietici stau de vorbă. Unul se laudă: – Când vom trăi în comunism, fiecare va avea avionul său personal. – Dar pentru ce? – întreaba celălalt. – Cum pentru ce? Să mergem la Moscova după salam.

6. Trupele sovietice părăsesc Afganistanul. Soldaţii sunt fericiţi că se întorc acasă, numai caporalul Ivan Ivanovici făcu cerere să rămână în continuare la Kabul. – Bravo caporal!, zice generalul. Voi cere să fii decorat şi avansat pentru devotamentul tău pentru patria-mamă. De unde eşti de loc caporale? – Din Cernobâl, tovarăşe general. (Folclor umoristic internetist – vol. XI – cules de Florentin Smarandache)

7. Un ascultător sună la Radio Erevan şi întreabă când a fost inventat step-ul. Radio Erevan îi răspunde: – Step-ul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit de familia lui Stepan Stepanov Stepanovici, care avea zece copii şi o singură oliţă de noapte.

8. La Radio Erevan se întreabă: – Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică? – Da, în principiu este adevărat. – Se pot estima pagubele produse atunci? – Nu, pentru ca ei au aruncat o bombă de cauciuc care mai sare şi astăzi.

9. Odată, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întâlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Franţei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei când apare o problemă neprevăzută. – Eu, spune preşedintele Statelor Unite, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc câte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare. – Eu, spune preşedintele Franţei, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc câte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare. – Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, când apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl intreb, totdeauna are câte o idee.

10. Conducerea de stat a URSS, era nerăbdătoare să trimită cosmonauţi să păşească pe Soare pentru a-i depăşi pe americani şi realizările lor pe Lună. Lumea ştiinţifică se îngrijora, avertizând: – Soarele este prea departe, prea fierbinte! În acelaşi timp, linişteau: – Tovarăşi, nu vă faceţi griji, Partidul Comunist s-a gândit la tot: veţi călători noaptea!

 

Confuzie…

Doamna Bulă sigură că soţul o înşeală cu servitoarea, aşa că s-a hotărât să-i întindă o cursă: i-a dat liber servitoarei în weekend, dar nu i-a spus soţului. Seara în pat, soţul avea ca de obicei aceeaşi scuză:

S-a plâns de dureri de burtă îngrozitoare apoi a şters-o la baie. Imediat soţia a intrat în camera servitoarei şi s-a ascuns sub plapumă.

Nici n-a intrat bine pe uşă că el a şi sărit direct pe ea fără niciun cuvânt şi a trecut la treabă. Dupa ce a terminat, în timp ce el încă gâfâia, soţia triumfatoare spuse:

– Nu-i aşa că nu te aşteptai să mă găseşti în patul acesta? şi aprinse lumina.

– Nu, doamnă, răspunde surprins grădinarul.

Page 2 of 2
1 2