Descinderi în forță

Poliția capitalei a confiscat aproape 5 kg de urzici de contrabandă!
Lovitura grea data in aceasta dimineata crimei organizate! Procurorii anti-frauda, insotiti de mascati, au descins in mai multe piete din Bucuresti intr-o actiune menita sa destructureze o retea de traficanti de urzici.
Razia s-a incheiat cu mai multe persoane retiunete si o impresionanta captura de aproape 5 kg de urzici pentru care comerciantii ilegali nu au putut prezenta acte de provenienta a marfii.

„Este cea mai mare captura din acest an dar ne asteptam intrucatva la acest lucru pentru ca suntem in plin sezon al comertului cu urzici.

Reteaua destructurata azi era una deosebit de periculoasa, cu ramificatii in judetele limitrofe ale capitalei si era condusa de doua persoane, Lenuța Marin si Mărioara Briceag, de 81, respectiv 78 de ani, surori din comuna Arefu, judetul Arges.

In urma cercetarilor s-a stabilit ca suspectele culegeau ilegal urzici de pe camp, pe care le comercializau apoi pe piata neagra din capitala, activitate din care au castigat in ultimele zile o mica avere, mai precis 167 lei!

Modul de operare era de fiecare data acelasi, traficantii de urzici amestecandu-se printre vanzatorii de tigari aduse din Republica Moldova sau alti comercianti de buna credinta din piata Obor si alte piete ale capitalei.”

Rasul este binevenit intodeauna.

1. Într-o zi iepuraşul se întâlneşte cu lupul. Iepuraşul căra o plasmă de ultimă generaţie. – Dar de unde ai, iepuraşule, plasma asta? Tu eşti lefter! – Păi, am fost la vulpe.
– Şi?
– M-a invitat la o cafea, după care s-a dezbrăcat şi a zis: „Ia tot ce e mai bun de la mine”.
– Şi?

– Şi am luat plasma.

 

2. Într-o zi, se plimba iepuraşul prin pădure şi se întâlneşte cu vulpea. – Bună, ce mai faci, iepuraşule? – Bine, mă simt excelent, sunt într-o formă grozavă. Dacă mă întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc. Îl fac praf. – Extraordinar! Mai merge el şi se întâlneşte cu lupul. – Cum o mai duci, iepuraşule? – Nemaipomenit, mă simt excelent, sunt într-o formă grozavă. Dacă mă întâlnesc cu ursul, îi dau câteva labe de-l nenorocesc. Îl fac praf. – Uluitor! Mai merge cât mai merge, şi vine chiar ursul. – Salut, iepuraşule, am auzit că-ţi merge nemaipomenit! Ce mai faci? – Ce să fac, nene ursule, ia, mă plimb şi eu prin pădure şi vorbesc prostii.

 

3. Două şoricioaice vorbeau: – Auzi, dragă, am un nou prieten. Uite, am şi o poză cu el. – Dar ăsta e un liliac! – Da? Mie mi-a spus că e pilot!
4. Furnica aleargă disperată prin pădure. La un moment dat, se întâlneşte cu leul: – Ce faci, furnicuţo, încotro alergi? – Mărite rege, n-ai auzit? – Nu! Ce să aud? – A avut loc un accident îngrozitor! – Ce accident? – S-au ciocnit elefantul şi hipopotamul rău de tot. – Şi ce treabă ai tu? De ce alergi ca disperata? – Mă duc să donez sânge.
5. Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sânge. – Ce ai făcut, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi pe dealul acela o turmă de oi? Le-am supt sângele! Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sânge! – Ce ai făcut, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi peste dealurile acelea o turmă de vaci? Le-am supt sângele! Al treilea îşi ia zborul, se aude o bubuitură şi se întoarce plin de sânge. – Ce ai păţit, îl întreabă ceilalţi doi. – Vedeţi voi clopotul bisericii de acolo? Eu nu l-am văzut.
6. Un corb stătea aşezat pe ramurile unui copac şi nu făcea nimic toată ziua. Un iepuraş în trecere vede corbul şi îl întreabă: – Pot să stau şi eu aşezat aici, să nu fac nimic toată ziua? – Sigur, de ce nu, răspunse corbul. Şi iepuraşul se aşează comod pe pământ sub corb şi se odihneşte. Pe neaşteptate, apare o vulpe, sare pe iepuraş şi îl mănâncă. MORALA: Pentru a sta şi a nu face nimic toată ziua, trebuie să fii undeva foarte sus.
7. Doi urşi stau de vorbă înainte de hibernare şi privesc frunzele care cad. Unul zice: – Odată şi odată, tot mă trezesc mai din timp, să văd cine pune frunzele la loc!
8. Doi melci stau de vorbă: – E departe restaurantul? – Nu e departe. Până miercuri mergi drept înainte, dai de o benzinărie, îţi continui drumul, iar vineri o iei la stânga.
9. Elefantul şi şoricelul jucau împreună fotbal. La un moment dat, elefantul, din greşeală, îl calcă pe şoricel afundându-l în pământ. Îl scoate cu mare grijă şi îl scutură de iarbă şi de pământ, zicându-i: – Te rog frumos să mă ierţi. A fost o neatenţie, să ştii că nu se va mai întâmpla. – Nu-i nimic, spune şoricelul. Se putea întâmpla şi invers.

10. Într-o zi, vine leul cu un Porsche 911 roşu, superb, decapotabil. Opreşte în faţa magazinului din pădure şi începe să strige: – Care se atinge de maşina mea, e mort! După ce pleacă leul, apare şi iepuraşul, vede maşina, o ia, face o tură şi se întoarce cu ea prăfuită şi lovită. Iese leul, vede maşina şi mort de supărare o ia pe vulpe şi o descoase. Află de la ea doar că o luase cineva cu urechile lungi. Dispare lupul, vine iepuraşul la vulpe: – Ce i-ai spus? Ce i-ai spus? – Nimic. Doar că maşina a luat-o cineva cu urechi lungi. Iepuraşul, şmecher, îşi dă urechile pe spate şi spune: – A încurcat-o măgarul!

 

Vorba aia….

La 15 anisori,
Aveam o crestere aleasa.
In pension faceam furori,
Dar eram tare rusinoasa.
Si cand cu Nicusor vorbeam,
Mi’ardeau obrajii ca vapaia…
Tin minte, cat de mult roseam,
Cand imi spunea de vorba aia.

Intr’o duminica, fiind cald
Si cum vazduhul sta sa fiarba,
M’am dus la garla sa ma scald,
Si mi’am pus hainele pe iarba.
Dar Nicusor sta’n iarba strans
Si ma privea cum faceam baia,
Mi’a fost rusine si am plans,
Fiindca’imi vazuse vorba aia.

Prin Cismigiu, cu pas grabit,
De la pension mergeam spre casa
Si’un ofiter m’a urmarit,
Spunandu’mi dulce ca’s frumoasa.
M’am rusinat si’am spus „merci”
Si ca sa nu m’apuce ploaia,
M’am dus la el acasa si…
S’a intamplat si vorba aia.

Desi sunt rusinoasa rau,
De toti baietii sunt curtata
Si’alearga’n urma mea mereu
Aproape Capitala toata.
Si’n timpul verii, deseori
Sunt la Constanta sau Mamaia,
Petrec din noapte pana’n zori
Ca mult imi place vorba aia.
Zadarnic, muritor sarman,
Vrei sa gasesti a vietii cheie!
Popescu scrie un roman
Fiindca iubeste o femeie.
Aseara s’a’mpuscat Bebe,
Afland ca l’a’nselat Aglaia
Si toate astea pentru ce?
Ah, numai pentru vorba aia!…

poezie satirică de Ion Pribeaguhttp://petilea.com/vorba-aia/

Vechiul Testament Windows

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: „Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: „Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : „Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri”. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele mari…Si le-a spus acestora: „Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA”
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: „Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit”.
9. Dumnezeu a zis apoi : „Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: „Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?”
12.USER-ul a raspuns: „Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : „Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a
gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: „Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a raspuns: „Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: „Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?”.
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: „USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat”.
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: „Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: „Bill m-a amagit si am încercat…”
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: „Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva”
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: „Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: „Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT

Probleme computer

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru „concediere fara motiv”. Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.
 „Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?”
„Da, am o problema cu Word Perfect”
„Ce problema?”
„Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut.”
„Au disparut?”
„Da, au disparut.”
„Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?”
„Nimic.”
„Nimic?”
„E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu.”
„Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?”
„De unde vrei sa-mi dau seama?”
„Vezi un prompter C: pe ecran?”
„Ce-i ala un prompter C:?”
„Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?”
„Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!”
„Monitorul tau are un indicator de functionare?”
„Ce e ala un monitor?”
„Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?”
„Nu stiu.”
„Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?”
„Da, cred ca da.”
„Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza.”
„…Da, este.”
„Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?”
„Nu.”
„Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu.”
„Ok, l-am gasit.”
„Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau.”
„Nu pot sa fac asta.”
„Huh. Dar macar poti vedea daca este?”
„Nu.”
„Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?”
„O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric.”
„Intuneric?!”
„Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara.”
„Pai, aprinde lumina in birou.”
„Nu pot.”
„Nu? De ce?”
„Pentru ca e o pana de curent.”
„Aaa…o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?”
„Da, le tin in dulap.”
„Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat.”
„Adevarat? Este chiar atat de grav?”
„Da, ma tem ca da.”
„Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?”
„Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer.”

Anunturi tampite

Vanzari

Vand ciocan forta de lovire variabila, omologat de autoritatile in domeniu.

Societate comerciala vinde din stoc consumabile pentru sistem ungere instrumente de perforat cu percutie.

Doamna dau motoare orizontale, verticale si transversale.

Vand BMW, aspirartor de femei, eventual schimb cu aspirator de barbati.

Vand fata batrina pentru sapun. Zona Stefan Furtuna.

Cumparari

Batranel pervers cumpar apartament in zona verde, aproape de scoala sau gradinita.

Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat in 4 ani de activitate pe cont propriu.

Cumpar sex appeal.

Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.

Tanara necodata cumpar telefon cu vibratii.

Inchirieri

Inchiriez camera in apartament unei fete curate sa curete panzele de paianjen de jos.

S.C. ComTim inchiriaza garsoniere confort II sporit pt. tinere supraponderale.

Inchiriez adapost antiatomic pentru doua petarde.

Pensiune agroturistica inchiriez capite de fan cu ora.

Inchiriez cavitate bucala unui grup de speologi bine dotati. Ofer exclusivitate.

Bag doua fete in gazda, amatoare sa bage in gura.

Posesoare casa cu etaj. I-au in gazda si sus si jos.

Schimburi

Schimb viata de vagabond pe d-aia de baiat insurat. Ma declar prost.

Schimb periodic de sus jos. Caut solutie intermediara.

Schimb colectie reviste pornografice cu papusa gonflabila.

Schimb sotie gospodina pe sotie curva, o zi da una ba.

In urma operatiei de schimbare de sex schimb aspirator pe telefon cu vibratii.

Transform crema de fata in crema de spate. Astept curiosii.

Schimb nevasta grasa cu aparat radio Selena

Matrimoniale

Blonda superba caut sot cu multi prieteni superdotati.

Cuplu de barbati cautam cuplu hetero ca sa-i f…..m femeia.

Tanara senzuala ofer clipe de neuitat prin telefon. Militar in termen ofer momente unice prin gardul
de la unitate. Cautati-ne acum.

Tanar dragut, efeminat, caut barbat matur uns cu toate alifiile sa ma unga si pe mine.

Tinara virgina caut cadru militar care sa ma creada.

Barbat statut caut amatoare de senzatii tari.

Tanara draguta caut domn cu locuita care sa nu ma dea afara pana la primavara.

Prestari servicii

Efectuez mixaje, pun voce pe instrument.

Plimb nasoale prin oras, scot in cluburi, la bairame, etc. Plata cu ora.

Pensionar belgian plimb copii, educ fetite, conversatii orale,doar zona centrala.

Evaluez marimea penisului. Discretie maxima, rezultat comunicat oral.

Ghicesc in palma. Nu mai spun la nimeni.

Sedinte de refacere a familiei. 70 lei ora, cuplu.

Tratamente cosmetice naturiste, intretinere-recuperare ten fata si burta. Recalcifiem danturi deteriorate.

Slabire garantata 5-10 kg/luna, comod, fara foame si efort fizic din partea dumneavoastra.

Octogenar celibatar caut adolescenta sa-i citesc povesti. Tarif 20 lei pe pagina. Se accepta si plati in natura.

Refac cununii, casatorii, fac farmece si-alte minuni cu gura.

Echipa de profesioniste sonorizam de la microfon pina ne ardem la final.

Firma de protectie si paza ofera servicii femeilor singure. Noi va asiguram spatele!

Faiantar autorizat renovez bai, bucatarii, WC-uri publice, etc.

Studenta la Politehnica doresc sa gresez cardane.

Studenta la agronomie ma ofer pentru insamintare. Prefer utilaje de mare putere.

Stomatoloaga tanara rezolv orice problema cu gura.

Pierderi

Pierdut simtul orientarii. Vin spre tine, iubito.

Gasit bere ieftina, nebotezata, la halba. Neincrezatorii pot vedea minunea in zona Piata Progresul.

Taur comunal pierdut testicole. Ma declar bou.

Barbat pierdut nevasta la barbut. Ma declar campion.

Tanar licean, pierdut copii pe sub plapuma. Ofer recompensa celui care ma spala.

Pierdut virginitate. Te declar mereu al doilea.

Locuri de munca

Bar de gay cautam tineri puternici care sa ne asigure spatele.

Angajam doua fete istete pentru munca cu capul. Nedestupatele sa se abtina.

Cor de flautisti cautam doua guriste pentru formatie.

Comemorari

Azi se implinesc 12 ani de cand mi-am dat primii urmasi cu capul de cada. Multe generatii au sfarsit la fel.

Diverse

Posesor loc bun in parc caut posesoare patura pentru imperechere caini. Zona Herastrau.

Tinar din Falticeni caut donator geaca blugi. Doresc sa vizitez metroul.

Caut asociati pentru constituire capital social banca sperma. Se garanteaza inmultirea investitiei.

Cuplu sarmant, ea 90-60-90 el 20 ingrijim batrinica pentru a ne lasa casa sau macar cheia.

Pensionar modest, caut sa imprumut ultimul numar din Hustler pentru citeva ore. Multumiri anticipate.

Detinator brevet sistem de corectare malformatii dentare caut doritoare pentru participarea la testele de omologare.

Banca de sperma avem nevoie de donatii. Onanistii sa se abtina.

 

Top 10 bancuri despre Uniunea Sovietică.

Bancurile care aveau ca temă fosta Uniune a Republicilor Sovietice Socialiste au circulat îndeosebi în anii de decădere a marelui imperiu. Fostul preşedinte american Ronald Reagan ori seria miticului Radio Erevan erau surse inepuizabile pentru glumele care parodiau realităţile din fostul URSS.

1. La ora de geografie profesoara întreabă: – Cu cine se învecinează Uniunea Sovietică? Bulă, care ridicase primul mâna, răspunde sigur pe el: – Uniunea Sovietică se învecinează cu cine vrea ea.

2. – Care sunt cele patru obstacole în calea dezvoltării agriculturii sovietice? Răspuns: Primăvara, vara, iarna şi toamna. (Banc spus de Ronald Reagan, fostul preşedinte al SUA, pe 27 iulie 1987)

3. În Uniunea Sovietică se anunţă un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul „Lenin la Praga“. Printre alţii, vine unul care prezintă o pictură neprevăzută: într-o poiană, un bărbat şi o femeie, goi, pe o pătură, cu ceva haleală lângă ei. Membrii juriului, zăpăciţi, întreabă: – Ce legatura are?… – Cum, zice pictorul, nu vedeţi? Femeia este soţia lui Lenin şi barbatul este şoferul lui Lenin. – Şi Lenin unde-i? – Lenin?! La Praga.

4. Întrebare pentru Radio Erevan: – E adevărat că în Uniunea Sovietică cresc porumbii mari cât stâlpii de telegraf? Răspuns: Da, e adevărat, dar tot atât de rari…

5. Doi cetăţeni sovietici stau de vorbă. Unul se laudă: – Când vom trăi în comunism, fiecare va avea avionul său personal. – Dar pentru ce? – întreaba celălalt. – Cum pentru ce? Să mergem la Moscova după salam.

6. Trupele sovietice părăsesc Afganistanul. Soldaţii sunt fericiţi că se întorc acasă, numai caporalul Ivan Ivanovici făcu cerere să rămână în continuare la Kabul. – Bravo caporal!, zice generalul. Voi cere să fii decorat şi avansat pentru devotamentul tău pentru patria-mamă. De unde eşti de loc caporale? – Din Cernobâl, tovarăşe general. (Folclor umoristic internetist – vol. XI – cules de Florentin Smarandache)

7. Un ascultător sună la Radio Erevan şi întreabă când a fost inventat step-ul. Radio Erevan îi răspunde: – Step-ul a fost inventat în Uniunea Sovietică şi a fost pentru prima dată folosit de familia lui Stepan Stepanov Stepanovici, care avea zece copii şi o singură oliţă de noapte.

8. La Radio Erevan se întreabă: – Este adevărat că acum 30 de ani chinezii au bombardat Uniunea Sovietică? – Da, în principiu este adevărat. – Se pot estima pagubele produse atunci? – Nu, pentru ca ei au aruncat o bombă de cauciuc care mai sare şi astăzi.

9. Odată, când era pe lume ceva care se chema Uniunea Sovietică, se întâlnesc preşedintele Statelor Unite, preşedintele Franţei şi preşedintele Uniunii Sovietice, să mai pună şi ei lumea la cale. După ce termină ei de pus lumea la cale, mai stau la un pahar de vorbă, să schimbe experienţă, ce fac ei când apare o problemă neprevăzută. – Eu, spune preşedintele Statelor Unite, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca Casei Albe un volum, legat în aur, memoriile lui George Washington. Il deschid, citesc câte ceva şi întotdeauna găsesc o idee folositoare. – Eu, spune preşedintele Franţei, când apare o problemă neprevăzută, am în biblioteca palatului Elysee un volum, legat în piele, memoriile lui Napoleon. Îl deschid, citesc câte ceva şi totdeauna găsesc o idee folositoare. – Eu, spune preşedintele Uniunii Sovietice, când apare o problemă neprevăzută, îl am în beciul Kremlinului pe Hrusciov, legat în lanţuri. Îl scot de acolo şi îl intreb, totdeauna are câte o idee.

10. Conducerea de stat a URSS, era nerăbdătoare să trimită cosmonauţi să păşească pe Soare pentru a-i depăşi pe americani şi realizările lor pe Lună. Lumea ştiinţifică se îngrijora, avertizând: – Soarele este prea departe, prea fierbinte! În acelaşi timp, linişteau: – Tovarăşi, nu vă faceţi griji, Partidul Comunist s-a gândit la tot: veţi călători noaptea!

 

Page 2 of 3
1 2 3