Topul bancurilor despre divorţ

La ora de istorie.
– Bulă, ce au făcut românii după ce au trecut Dunărea?
– Şi-au uscat hainele.

 

Eminescu da comanda unui tigan sa-i faca un cazan de arama.
Cand vede cazanul, zice Eminescu:
– Mai tigane, vrei sa ma pacalesti?…Cazanul asta al tau nu contine pic de arama!
– Da’ ce…raspunse tiganul, codrii tai contine?!

 

Gică face poze pe malul lacului, când nevastă-sa îl strigă disperată:
– Gică! Repede, se îneacă mama!
Gică răspunde:
– Degeaba, nu mai am spaţiu pe card!

 

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La „ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

 

Trenul este foarte aglomerat iar soldatul american, foarte obosit incearca in zadar sa gaseasca un loc.
Dupa ce strabate tot trenul singurul loc pe care il gaseste e ocupat de catelusul unei frantuzoaice intre doua varste.
Epuizat soldatul o intreaba:
– Doamna, pot sa ma asez?
Fara sa-i raspunda, frantuzoaica pufneste cu dispret apoi fara sa se adreseze cuiva in particular:
– Americanii astia sunt foarte nepoliticosi!
Bietul soldat incearca din nou sa caute un loc liber dar negasind niciunul se intoarce:
– Doamna, va rog sunt epuizat!
Frantuzoaica foarte nervoasa:
– Voi americanii,nu numai ca sunteti nepoliticosi dar si foarte aroganti. Locul este ocupat de Fifi a mea!
Soldatul nu spune nimic, insfaca cainele si-l arunca pe geam.
Frantuzoaica isterizata incepe sa tipe:
– Cineva sa-mi apere onoarea!
Atunci un gentleman englez care ocupa un loc in fata doamnei spuse:
– Voi americanii totdeauna faceti lucrurile pe dos: tineti furculita cu mana dreapta, mergeti cu masina in contrasens iar acum n-ai ales bine cateaua pe care trebuia sa o arunci pe fereastra!

 

Un vanator vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
– Ce faci acolo?
– Mananc cirese.
– Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
– Mi-am adus de-acasa!

 

– Crezi ca exista viata dupa moarte? intreaba seful pe unul dintre angajatii sai.
– Da, domnule, raspunde noul angajat.
– Atunci totul este cum nu se poate mai bine, continua seful. Dupa ce ai plecat ieri mai devreme la inmormantarea soacrei tale, a trecut pe aici ca sa te vada.

 

Un tip se plange la serviciu ca de la fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai si lucra normal.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
– Pai nu se vede nimic!
– Dar ia urcati pe dulap!

 

Doi prieteni filozofeaza:
– Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
– O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
– Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.

 

– O tipă bună urcă în tramvai, 3-4 șmecherași în spate…
Se sfătuiesc ei acolo și într-un final pleacă unu spre ea:
– Domnișoară, uite 5 RON pentru minunată priveliște pe care ne-ai oferit-o.
Tipa ia banii, îi pune în portofel și zice:
– Stai, uite 2 RON rest… pentru handicapați am reducere!